МЕНЯ ВИДНО
Однажды на консультации с моим психотерапевтом я съëжилась от боли. И вдруг увидела, что она смотрит на меня с сочувствием. Смотрит. На меня. С сочувствием. А мне больно, как под дых дали. И в какую-то секунду мне захотелось спрятаться. И я даже разозлилась. Мол, мне итак больно, а ещё от тебя прятаться, а то мало ли чë. И не спряталась. И ничё. А она смотрит. А я не прячусь. Но глаза отвожу. Это что-то новенькое, понимаю смутно.
На следующей консультации она снова на меня смотрела. И мне сначала снова хотелось спрятаться. Но я не пряталась. Потому что в тот раз ничë же. Но глаза всё же отводила. Однако всё чаще смотрела на моего терапевта в ответ. Она меня спросила: «Ты глаза отводишь. Что это значит для тебя?» Я растерялась, посмотрела в себя, говорю: «Не знаю. Так мне сосредоточиться на чувствах проще». Не знаю, как же. Теперь знаю.
И в следующий раз я не спряталась.
И вот, спустя много консультаций, я стала видимой. Я смотрю в глаза моему терапевту. А она смотрит на меня. И я знаю, меня слышно. Меня видно. Мои чувства и мои процессы важны. А дальше:
Я. Могу. Жить. Свои. Чувства. В. Присутствии. Другого.
Кажется, ну и чë?
А вот чë. Ещё полгода назад, когда мне было страшно, больно и одиноко, я погружалась в свой рукотворный вакуум и немного умирала там в одиночестве и холоде.
А сейчас я звоню подруге и говорю: мне так страшно, побудь со мной. И она со мной. И я могу впустить её, ëмкости психологической хватает. И впервые в жизни, впервые в жизни я чувствую, каково это - идти участок пути, где мне страшно, не в одиночку, опираясь на любимую руку.
Вот чë.
